Wissenschaft-Witze

Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?

Ich würde dir ja einen Physik-Witz erzählen, aber die mag net jeder.

Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.

Lehrerin: Glaubst du an Gott?

Schüler: Ja!

Lehrerin: Siehst du ihn?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrerin: Ja!

Schüler: Sehen Sie es?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Dann existiert es nicht!

Deine Mutter wird von der Regierung als fehlgeschlagenes Experiment bezeichnet.

Manhattan Projekt: Los Legos. Los Alamos......

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.

Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"

Und wie machen das zwei Chemiker?

"Servus, Alde Hydde!"

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

Rosen sind blau, Veilchen sind in Pension... Genmutation!

Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.

Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie vom 1-Meter-Brett springt, die Forscher denken, sie hätten einen neuen Planet entdeckt.

Die Forscher sagen, sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.

Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder zurückgegangen.

Was macht ein dicker Geologe?

Er lässt die Erde beben.

Curtis ist so fett, er hat einen Gürtelumfang wie der Äquator!

Ich habe vorhin beim Aufräumen versteinerte Nudeln gefunden. Das sind jetzt bestimmt Fossilien!

Ein Logiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren Zug und sehen auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.

Sagt der Logiker: „Oh, hier gibt es schwarze Schafe.“

Entgegnet der Physiker: „Nein, nein, wir müssen schon genau sein. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“

Wieder spricht der Mathematiker und sagt: „Halt, halt, wir müssen schon genau sein. Wir müssten sagen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“

Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.

Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.

Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"

"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".

"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".

"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"

Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".

Welches Tier mag kein Mathe?

Ein Antilogarithmopus!