Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Witz-Witze
„Sitzt einer im Stehcafé.“ BITTE DISLIKED ALLE DIESEN WITZ! DANKE!!!
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑
Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sich einen...
Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“
Chuck Norris hatte nur ein Mal Angst.
Als er zum ersten Mal in den Spiegel schaute!
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Egal wie gut ein Rollstuhlfahrer in der Schule ist, er bleibt immer sitzen.
