Witz-Witze
Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.
Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!
Was sagt immer Justus' Onkel zum Totlachen?
Zum Schrottlachen!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der hängt am Golf!
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
Jonas hat nen Kurzen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Wer dem Witz ein Dislike gibt, der ist schlau.
Dein Vater läuft mit einem Feuerlöscher durch die Hölle und denkt, er ist ein Feuerwehrmann, Sam!
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"
"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Was sagte die Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?
Hui!
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab?
Eine Tomate im Fahrstuhl!
Wo wohnt eine Katze?
Im Miezhaus!
"Suiram" heiße ich rückwärts.
Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"