Witz-Witze

Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".

Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.

Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"

Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

"4 - 5 Liter."

Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.

Ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du zwei Brüste auf dem Rücken?"

Kamel: "Besser zwei Brüste auf dem Rücken als einen Schwanz im Gesicht!"

Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.

Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“

„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Deine Mutter kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.

Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.

Er steigt aufs Gas und losst an Schas, und hinten kommt da Leberkas.

Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?

Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Nils ist nisig, weil Nilsi nilsigg ist.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"

Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"