Witz-Witze
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Was hatte die Queen vor ihrem Tod während Corona auf dem Kopf?
Die Omi-Kron!
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
"Mein Mann ist Schlafwandler."
"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"
Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Das ist kein Witz: Bitte abonniert meinen Kanal auf YouTube! Sein Name ist: Semlak.
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"
Ich hab' Augentinnitus.
Ich sehe hier nur Pfeifen.
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"
Die Klasse 4a fährt nach Halle, dort ins Schwimmbad.
Die Lehrerin sagt: "Bitte durchziehen!", da sagt Max zu Paul: "Wieso fliegst du immer aufs Maul?" und supst ihnen ins Becken.
Ist es der Mond? Nein, es ist deine Mutter, nachdem ihr Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat!
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Das C in Ostfriese steht für clever.
Wie heißt der chinesische Polizeichef?
Peng-Ei-Weg!
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.