Witz

Witz-Witze

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.

Schau in den Spiegel!

(Spaß)

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    • Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

    1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

    Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

    Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

  • 4

    • 4 Witze alle auf einmal.

    1. Im Restaurant:

    - Nun, mein Herr, wie war das Steak?

    - Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

    - Nein, Schuhmacher!

    2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

    Garibaldi.

    3. Tempokontrolle auf Italienisch?

    Farfalle.

    4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

    Na, wie schon: Nikoläuse.

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    • "Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

    "Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

    Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".

    „Ja, mein Kleiner.".

    „Musst du da auch Tiere totmachen?".

    „Ja, mein Kleiner.".

    „Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".

    „Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."

    Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

    Opa: "Einen Taxi."

    In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Dumm.

    Eines Tages spuckt Herr Keiner dem Herr Dumm auf den Kopf und Herr Niemand sieht dabei zu. Herr Dumm geht daraufhin zur Polizei und sagt:

    "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"

    Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie Dumm?!"

    Herr Dumm antwortet verdutzt: "Ja, woher kennen sie meinen Namen?"

    Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

    Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

    Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

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    • Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

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    • Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

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    • Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

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    • Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“