Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.
Die Gute: Er habe Parkinson.
Die Schlechte: April, April!!!
Witz-Witze
Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch nen Meter!
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.
Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
