Witz-Witze

Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...

All die Deine-Mutter-Witze hier sind so scheiße, dass sogar Mario Barts Witze einen Oskar im Vergleich zu denen verdient hätten.

Uldis ist cool: Das ist der Witz!

Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?

Uhrzeitkrebse.

Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?

Der eine hupt, der andere schraubt!

Wie nennt man einen Witz, der nichts mit Bergen zu tun hat? Einen flachen Witz!

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

Wie lauten die letzten Worte eines Vaters?

"Auf Wiedersehen Sohn, ich geh mal Milch holen!"

Wie nennt man weibliche Fische?

Antwort: Tittenfisch!

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!

PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"

Mein Lieblingswitz ist: "Ching Cheng Haij" von Chinese Tom.

Bing Bongo Dong!

"Wir sammeln fürs Kinderheim."

Tom, aka Voldi, komm mal her!

Ich bin 28 km gelaufen.

Einmal um deine Mutter!

Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?

Hubschrau-Bär!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und ich gehöre nicht ins Farbschema.

Mein Hass-Witz!

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"