Witz-Witze
Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist.
Die Frau vom Kinderheim: ...
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Kennt Ihr den Witz mit den zwei Männern im Fahrstuhl?
Nee? Ich auch nicht. Ich nahm die Treppe.
"Sagt Lilly, ich bin dumm?", fragt Sinan. Fragt Lilly: "Ich habe dich in einem Witz erwähnt!"
Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört 50 Cent.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte mal seine Gurke rein.
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."
Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.
Und weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!
Schild in Berlin: "Café to go jetzt auch zum Mitnehmen!"
Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
– I don’t care.
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂
Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂
Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Freundin: 🤣🤣😅
Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.
Wenn Michael Jackson eine Frau wäre, wie würde er dann heißen?
- Maikel Jackson! 🤣
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Felix ist der Witz!
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"