Witz

Witz-Witze

Arzt

    • Frau war beim Arzt:

    Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

    Frau: 30€.

    Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

    Frau: 20€.

    Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

    Frau: 10€.

    Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

  • 2

    • Käse

    • "Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

    "Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."

    PS: Kann man mein Profilbild sehen?

  • 6

    • Geschäft

    • Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

    Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

  • 0

    • Tochter

    • Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

    Mutter: Was?

    Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

  • 2

    • Psychotherapeut

    • Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining?

    „Nie hauen!“

    PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊

  • 7

    • Nachbarländer

    • Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

    Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

    Österreicher

    • 1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

    2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

    - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

    -1. „Bist durchkimma?“

    -2. „Nein.“

    -1. „Warum nicht?“

    -2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

    -1. „Hast di verzählt???!“

    - Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

    Metzgerei

    • Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

  • 0

    • Onkel

    • "Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

    "Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

    "Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

  • 2

    • Kleid

    • Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.

    Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"

  • 2

    • Essen

    • Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?

    Antwort: Essen!

    So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)