Witz

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Eine halbe Glatze hat 400 Haare. Wie viele Haare hat eine ganze Glatze?

Schreibt es in die Kommentare!

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"

"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.

"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."

Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Was ist schwarz und riecht echt scheiße?

Ein Baby, das an einer Verlängerungsschnur knabbert...

Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools? Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools? Das selbe Baby 3 Wochen später.

Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche? Schwimmflügel mit einem geplatzten Baby!

Diese Joana Almedia oder so ist aber 20 Jahre alt. Ich sag euch, ich bin echt!

Das Perverse, dass unter meinem Namen geschrieben wurde, war Fake.

"Kashoot gibt es nicht. Das ist nur ein schlechter Witz von einem unkreativen Spammer."

Das ist richtig!

Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"

Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."

Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Mama antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!" Es klirrt laut!

Fritzchen geht hoch zu seinem Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?"

Papa antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?"

Fritzchen antwortet: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)