Witz-Witze
Namen: Niemand, Keiner und Doof.
Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof???"
Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."
Namen: Niemand, Keiner und Doof.
Witz: Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an, sich zu prügeln. Am nächsten Tag geht Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagt er: "Gestern haben Keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen." Sagt der Polizist: "Sind sie doof???"
Sagt Doof: "Ja, höchstpersönlich."
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss.
Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.
Warum haben Nazis Angst vor dem Internet?
Weil es dort ganz viele Links hat!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“ Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“
Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.
Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“
„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“
Ein Matrose im Krankenhaus.
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Eine Blondine geht zum Friseur.
Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt nein.
Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt wieder nein.
Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"
"Meine Höhle!"
Und bei mir?
"Deine Schlange!"
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"
Deine Mudder Witze sind so scheiße, dass man gar nicht darüber lachen kann.