Witz-Witze

Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind ja nicht ganz dicht. 🤣😂🤣

Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?

- "Mach bloß kein Scheiß."

Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Wenn Chuck Norris einen Club besuchen möchte, muss der Türsteher ihm seinen Ausweis zeigen.

Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?

Der Googlehupf.

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus?

- Damit der Hund nicht in die Ecken pisst.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?

Schwer schwanger.

Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"

Von der Regel hab ich noch nie was gehört!

Günther (76), tauber Sturkopf.

Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!