Witz-Witze
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Wenn der Teufel Chuck Norris sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.
Wie nennt man einen Oberschenkelbeinbruch auf "deine Mutter" Sprache?
Knicki Knacki nah bei Sacki
Wie nennt man eine Sitzung aus Haien? Ein Hai-rat.
Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“
Warum geht eine Blondine leise an einer Apotheke vorbei?
Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!
Was ist grün und guckt durch das Schlüsselloch?
Ein Spion.
Diesen Winter habe ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!
Ein guter Anmachspruch im Auto:
"Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?"
Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"
Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.
Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?
Nessie soll schon mal gesehen worden sein!
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"
"Echt?"
"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."
"Und wem?"
"Dem Kühlschrank!"
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂