Witz-Witze
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“
Alex ist fett.
Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird.
Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz, den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.
Spaß!
Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
CJD ist der reinste Durchfall.
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Moos-Kauer.
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?
Es hat sich ausgezahlt!
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.