Witz-Witze
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Welcher Stern ist nicht am Himmel?
Der Seestern!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Was steht auf dem Grab eines Fensterputzers?
Da bin ich weg vom Fenster!
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!
Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?
Schwierigkeitsgrad: 4/10
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Was macht die Blondine, wenn ihr kalt wird?
Sie geht aus dem Kühlschrank raus.
Hahahaschnaaaarch...
Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"
"Ja, bitte", erwidert Steve.
Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.
"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!
Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.
Moses teilte das Wasser, Chuck Norris teilte Moses.
Chuck Norris kann im Sitzen stehend pinkeln.
Steve läuft die Treppe hoch.
Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃