Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Witz-Witze
Wie heißt das Lieblingsgetränk des Dalai Lama?
Buddhamilch!
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.
Sagt Steve zu dem Dorfbewohner: „Du musst immer einen drauflegen.“
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Zwei Creeper sind in einem Keller.
Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"
Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind.
PS: Vallah, bin selber Türke 😂
Sagt ein Elefant zum Kamel: "Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?"
Kamel: "Warum so eine Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt?"
Warum ist ein Quadrat rechteckig? Weil es zu viel Käse gegessen hat! Hahahahahaha, sooooo funny, lul! ^o^
Chuck Norris trinkt keinen Tee mit Honig, er trinkt Tee mit Bienen! 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine?
Das eine ist ein Dingsbums und das andere ist ein Bumsdings.
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?
Slipper.
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
