Witz-Witze
Chuck Norris kann eine Drehtür so zuschlagen, dass es knallt.
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm!
Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“
Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“
Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“
Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“
Mann: „Ein grünes.“
Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
Was fängt mit „Po“ an, hat vier Buchstaben und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony!
Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Was ist das Beste an der Knackwurst?
Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Tragt mal richtige Witze ein!
Eine Blondine überquert die Straße mit einer Matratze unter dem Arm. Wo geht sie hin? Zum Vorstellungsgespräch, sie hat ihre Unterlage dabei!
Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!
Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"
Warum muss der Papst einen Penis haben?