Witz-Witze
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren tot, aber der Tod hatte viel zu viel Angst, es ihm zu sagen.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Corona-Quiz
Woher kommt der Storch? ... aus Afrika.
Woher kommt die Schwalbe? ... aus Italien.
Woher kommt das Rotschwänzchen? ... vom Lippenstift!
Geht ein Mann um die Ecke.
Ist der Mann weg.
Hab neulich einen Typen ohne Arme gesehen. Wusste nicht, ob der arm dran oder arm ab ist.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine!"
Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.
Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.
Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."
Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.
Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."
Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.
Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""
Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.
Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? π π
Wer es nicht versteht: „π π“ ist eine Matheformel und heißt PI, also „Pipi“.
Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.
Wie dieser sch*iß Witz!
Ukraine...
Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?
"Kann mich nicht erinnern."
Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?
"Kann mich nicht erinnern."
Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?
Die SIUßigkeit!
Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Ein WIRKLICH schlechter Witz:
"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."
"Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
Alex zu Steve: Sogar meine Absätze sind höher als dein Niveau, und ich trage Lederschuhe, xD!