Witz-Witze

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂

Deine Mudda wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?

"Das hat er nicht vorprogrammiert!"

Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?

Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!

Wie heißt der Präsident der No-Skins?

George W. Busch.

Warum tragen Kühe eigentlich Glocken?

Damit sie beim Fressen nicht einschlafen.

Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!

Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.

Wie heißt auf Türkisch Alisson im Wunderland? Ali im Aldi!

Kommt eine Gurke zum Topf und sagt: "Ich darf nicht gekocht werden!"

"Warum nicht?"

"Weil ich robin."

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Reifen am Auto ist platt!" Sagt die andere: "Oben oder unten?"

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.

Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.

Als die Schwester von Chuck Norris ihre Jungfräulichkeit verloren hat, hat Chuck sie wiedergefunden.

No front an alle Blondinen:

Blondine im Elektroladen.

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Warum muss ein Vater mit Krebs keinen Schnee schippen? Weil der Krebs streut.

Warum stehen Bäume im Wald?

Weil Baum!