Witz-Witze

Wenn Informatiker rot im Gesicht sind, liegt dies nur daran, dass sie zu viel TFT-Bräune abbekommen haben.

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Moos-Kauer.

Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“

Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."

Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?

Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.

Er packt ihn wortlos am Kragen und wirft ihn aus dem Fenster. Darauf ein Schrei seiner Frau: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen!"

Woran erkennt man einen Fleischfresser?

Er erzählt es dir.

Trifft sich eine Katze und ein Hund. Sagte die Katze: "Friss dein Trockenfutter weiter!" Antwortet der Hund: "Halt's Maul, du Mistvieh mit deinem Kondomfutter!"

Fritz: Sag mal was.

Martin: Was?

Fritz: Deine Hose ist nass!

Martin: Wirklich?

Fritz: War nur Spaß!

Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.

Warum mag deine Mama kein Fortnite, richtig?

Weil sie dick ist und wegen ihrem Bauch den Schirm nicht im Blick hat. (Wer den Witz mag, hebt bitte elektronisch die Hand.)

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Ein Asiate plus ein Türke. Was kommt raus? Ein Asia-Türke.

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Fabian setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!

Wozu braucht man ein Fenster? Damit man keine Kacke abkriegt!

"Roses are red, violins are gay, I said this joke because your Gay! 😂😂😂"

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“