Witz-Witze - Seite 241 - Schlechte Witze

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

Witz 2020:

«Gehen wir ins Kino, Schatz?»

Tiefkühlung

Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

Ich bin in 40 ... 😂

Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

Kommt der erste Sohn zum Vater und fragt: "Papa? Warum heiße ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt der zweite Sohn und fragt: "Papa? Warum heiße ich Feder?"

Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kommt der dritte Sohn: ähmmkhfdj.

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Putin stirbt und kommt in die Hölle.

Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"

Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"

Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

Chuck Norris raucht nicht nach dem Sex, es raucht höchstens seine Partnerin.

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da...

Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die 👮‍♀️!"