Witz-Witze
Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.
Was ist bei einem Schweißausbruch das Wichtigste?
Das "W".
Was ist das Wichtigste an einem Schweißausbruch?
Das W!
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein."
"Gut. Jetzt fragst du mich!"
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Sie gehen so ungerne ans Netz.
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Weißt du, wo unser Spiegel ist?
Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"
Bei deiner Mutter brechen Einbrecher nur ein, um die Gardinen zuzuziehen.
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”