Witz-Witze
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Zwei Väter wetten, wer den dümmeren Sohn hat. Also beschließen sie, dass beide ihrem Sohn eine vollkommen blöde Aufgabe stellen und dann schauen, wer sie ausführt.
Der eine Vater sagt zu seinem Sohn: "Hier hast du 10 Cent. Geh mal in die Kneipe und kauf 20 Flaschen Bier."
Der andere Vater sagt zu seinem Sohn: "Geh mal in die Kneipe und schau nach, ob ich dort am Tresen sitze."
Auf dem Weg treffen sich die beiden Söhne. Sagt der eine: "Boah, mein Vater ist ja so blöd! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich für 10 Cent 20 Flaschen Bier kaufe. Dabei weiß er doch, dass ich nur 10 Flaschen tragen kann!"
Da meint der andere: "Ach was, mein Vater ist noch viel blöder! Er hat mich in die Kneipe geschickt, damit ich nachschaue, ob er dort am Tresen sitzt. Dabei hätte er doch auch einfach anrufen können!"
Ich habe gestern meinem Freund einen Witz von einer Limonade erzählt. Fanta lustig.
"Elektrotitte ist das Sternzeichen deiner Mutter."
Achtung (Zweideutiger Witz)
Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"
(Assi)
Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"
(Normal)
Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"
Dumbledore: Challenge Accepted.
Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"
Harry: "Nobody Nose."
(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)
Sagt die weiße Unterhose zur braunen Hose: „Warum bist du denn so braun?"
Sie antwortet: „Ich hatte eine echt beschissene Woche!“
Momo ruft an: "Du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben!"
Chuck Norris: "Ja? Hier Chuck Norris!"
Momo am Telefon: "Oh, tut mir leid, Mister Norris, ich habe mich verwählt."
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Erzähl mir einen Witz!"
Der Lehrer ist der Witz.
Noah sagt: „Die Affen zuerst!“
Sagt der Pinguin: „Also du!“
Weil es den Witz ruiniert. Warum sollte man die Pointe nicht zuerst erzählen?
Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"
Wie nennt man Raphael Tallent? - Apfel.
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Chuck Norris ist schon lange tot. Der Tod hatte bloß nie den Mut, es ihm zu sagen.
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“
Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Deine Mutter ist so fett, dass die Waage sagt, die anderen Personen sollen runter gehen!
Wenn Thanos versucht, Chuck Norris in Staub zu zerlegen, zerfällt er selber zu Staub.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Blondine sieht? – Ein Auge auf sie werfen.
Sagt ein Schwein zur Steckdose: "Wer hat dich denn da eingemauert?"
Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl? ... Ich auch nicht, da ich bin die Treppe gelaufen.