Witz-Witze
Deine Mudda geht zum Elternabend und schreit: "Amactus!"
Deine Mutter geht zu Aldi und fragt nach dem nächsten Supermarkt.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“
Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.
Die Blondine hat einen Hotdog gegessen. Nacher muss sie aufs Klo, aber sie nimmt Ketchup mit. Warum? Weil sie ihren Hotdog essen will.
"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"
Gehen zwei Erbsen durchs Treppenhaus, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Treppe!"
Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz:
"Kauf mir eine Schachtel Zigaretten." Da ging Fritz rein und sagte:
"Hallo! Eine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!"
Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Opa: "Dann sag: Ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen."
Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus!"
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad :D
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Beton ist grau, Auf der Wiese steht 'ne Sau!
Dick und Doof gehen zum Bäcker. Doof geht rein und sagt: "Ich möchte bitte 100 Brötchen." Da sagt der Verkäufer: "Bist du doof?" Antwortet Doof: "Woher wissen Sie meinen Namen?"
Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."
Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Paul ist soooooo hässlich!
Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?
Wie nennt man einen klugen Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Wie nennt man das hier: Blondine in der Mitte, zwei Schwarze außen?
Milchschnitte!