Witz-Witze
Welches Gemüse ist immer lustig?
Die Kichererbse!
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute!😭
Mein grösster Wunsch ist es,
ein Brot zu sein.
Jetzt bin ich ein Brot.
Ich will kein Brot mehr sein :(
WICHTIG Ich will niemandem die Witze stählen, noch jemanden beleidigen. Wenn ihr disliket, dann schreibt bitte warum.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."
"?"
"Da ist noch Essen dazwischen!"
Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!
Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?
Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.
Der schlechteste Witz der Welt:
Was macht ein Kuchen beim Zahnarzt? Er bekommt eine Füllung!
Erste Runde: Du bist gestorben!
Zweite Runde: Du bist gestorben!
Dritte Runde: Du bist gestorben!
Vierte Runde: Du bist gestorben! left the game
Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Das Schaf zum anderen Schaf: "Mäh!"
Das andere Schaf: "Mäh doch selber!"
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺
Womit duscht ein Kannibale??
Mit Head and Shoulders.
Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"
Antwort: "Das braune war im Urlaub!"
Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Der Große Wagen hat keine Räder! (An alle Polen: Es ist nur ein Witz!)
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt.
Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in Erdkunde ne Sechs bekommen?"
Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.