Witz-Witze
Warum stellt eine Blondine einen Laptop hinter das Fenster und schließt es?
Damit alle Programme geschlossen werden!
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.
Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"
(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)
Was ist eine Hummel im Bambusrohr?
Ein Öko-Vibrator!
Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau? Real: Einmal hin, alles drin. Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
Egal wie nass du bist, Chuck Norris war nasser.
Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.
Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“
Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“
„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“
Deine Mutter hat nur einen Arm und geht in den Second-Hand-Shop.
Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"
Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"
"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"
Ist ein armer Millionär hinreichend?
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
"Witz, komm raus, du bist umzingelt!"
"Geht nicht, Reißverschluss klemmt!"
Alle sagen immer: "Niemand ist perfekt."
Sie kennen Chuck Norris noch nicht!
Was macht ein Türke zu Hause?
Ein Rückwärtssalto.
Dieser Moment, wenn...
die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.
du die letzte Treppenstufe verfehlst.
Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.
Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.
man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.
Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?
Isabell: "Ich habe noch nie Platte gespielt."
Lukas entgegnete: "Doch, dein Freund hat schon mal Platte gespielt!!!??😂"
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"