Witz

Witz-Witze

Kevin Witz

    • "Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.

    "Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.

    Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"

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    • Männer

    • Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

    "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

    Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

    Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

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    • Abend

    • An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

    Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

    Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

    Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

    Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

    Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

    Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

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    • Geburtstag

    • Tork Poettschke vor Gericht.

    Richter: "Angeklagter, wann haben Sie denn Geburtstag?"

    Poettschke: "Am 11. September."

    Richter: "Und welches Jahr?"

    Poettschke: "Jedes Jahr!"

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    • Fritzchen

    • Fritzchen kommt nach Hause.

    Mutter: „Warum ist deine Hose so braun?“

    Fritzchen: „Ich habe im Gras gespielt!“

    Mutter: „Gras ist doch grün!“

    Fritzchen: „Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gegessen hatte!“

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    • Mann

    • Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

    Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

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    • Mathelehrer

    • Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

    "Damit hat er nicht gerechnet!"

    Ihr fandet den nicht gut?

    Der Mathelehrer auch ned.

    Sonne

    • Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.

    Onkel Fritz

    • Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.

    Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.

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