Läuft ein Blinder an einem Fischladen vorbei, da ruft er:
"Guten Morgen, Ladys!"
Witz-Witze
Gjhchfhcv.
Gufyf.
Geil!
(Wenn ihr geil seid, schickt mir einen Daumen nach oben!)
Was ist der Unterschied zwischen einer dunkelblonden und einer hellblonden Frau?
Die dunkelblonde ist nicht so hell! 😂
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
Deine Mutter ist so wie mein Mercedes ... gebraucht.
Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?
knicki-knacki-nah-bei-sacki!
Deine Mudda schmeißt 'ne Ananas durch die Küche und schreit los: "Pikachu, Donnerblitz!"
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad :D
Welche Taste auf der Tastatur wird von Piraten am liebsten genutzt?
Die "Enter"-Taste!
Wie heißt die Biene mit Vornamen?
Umkleidekabine 🐝
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Wenn man keine Witze schreiben kann, dann lasst es einfach!
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Ein Inder und ein Chinese an der Kasse. Wer hat den Vortritt? Der Inder. Punktrechnung geht immer noch vor Strichrechnung!
Ich kenn en Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und fummelt sich am Schlitz.
Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
Der Finkekarle steht in Mannheim auf der Kurpfalzbrücke und sieht unten einen Dampfer vorbeifahren, auf dem der Blumepeter steht. "Wo fährst denn hin?", schreit Karle.
"Nach Köln", schreit Blumepeter. "Und was machst dort?", schreit Finkekarle. "Das kann ich nicht sagen, vor all den vielen Leuten", schreit Blumepeter. Karle: "Dann gib mir mal ein Stichwort!" Blumepeter: "Ficken!"
Der Kurde geht zum Metzger: "Ich hätte gerne kurdisches Fleisch." Der Verkäufer antwortet: "Kenne ich nicht."
