Witz-Witze
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.
Cedric Diggory ist deine Mudda, wenn man sie sieht, fallen alle Menschen in Ohnmacht.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Mixer!!!
"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"
Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie auf die Toilette geht? Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Dom ist so fett, wenn sie von Corona hört, isst sie gleich 2 Rollen Klopapier gleichzeitig.
Deine Mutter hat 'ne Glatze und lacht über Kaju!
Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Am Samstag wird wieder mal gebadet, ob's nötig isch oder net!"
Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"
Sagt die Augenbraue zu einem Fisch: "Sag mal, Fisch, hast du denn keine Augenbrauen?"
Sagt der Fisch: "Nee, aber du!"
Stöhnend entledigt sie sich ihres engen BHs, von dem ein tiefer Abdruck auf ihrem Körper zurückbleibt.
Meint ihr neuer Freund erstaunt: „Wo die Feministinnen gar keinen BH tragen, muss es bei dir gleich ein Dauer-BH sein!"
Was fängt mit "P" an und endet mit "enis"?
Pff, Penis!
Doch die sind lustig!
Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“
Wenn deine Mutter furzt, fällt die Ozonschicht zusammen.
Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"
Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"
Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"
Wie nennt man einen Creeper, der eine Spinne auf dem Kopf trägt, im Wasser schwimmt und auf Steve zukommt?
Die Krankenversicherung. Ha. Ha. Ha.
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.