Wörter-Witze

Koch

    • Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...

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    • Beziehung

    • Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:

    1. Die Ein-Wort-Methode

    Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

    2. Die Zaubertrick-Methode

    Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<

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    • Wörter-Memes

    Unterricht

    • Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

    Schüler: "Unterricht."

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    • Nationalhymne

    • Seit Trump gibt es jetzt zusätzlich zur Amerikanischen Nationalhymne

    auch eine Amerikanische Natianal-Hymne.

    Diese beginnt mit den Worten ...

    "Grab them by the pussy!"

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    • Spion

    • Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag. In eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.

    Ein Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann, der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.

    "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

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    • Satz

    • Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.

    Es meldet sich Urs Hürlimann:

    "Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."

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    • Trump

    • Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).

    Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.

    Wer ein Dislike macht, findet das nicht.

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    • Mann

    • Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

    Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”

    Er bekommt das Kondom und geht...

    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

    Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

    Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

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    • Frage

    • Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

    Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

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    • Familie

    • Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

    Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

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