Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Carola bestellt Blumen im Internet. Eine Nachricht kommt. "İhre Bestellung ist eingegangen!" Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!". Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!" Carola sagt panisch "Mensch, ich dachte die seien eingegangen!".
Liegt der Johnny im Graben, hat ihn der Fendt wohl überfahren.
Sind die Felgen wider gelb hat der Bauer wohl kein Geld
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.
Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“
Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...
Vogel 1: ZWITSCHER, ZWITSCHER!“ Vogel. 2: Was soll der Lärm, bei dir Piepts wohl.“ Vogel 1: Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich.“ Vogel 2: „Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!“ Vogel 1: „Ach halt einfach den Schnabel!“ Vogel 2: „Es reicht, ich mach nen Abflug.“
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Jmd: Wieso ist Sand auf dem Boden Siman: Da hat wohl jmd ein SANDwich gegessen
Schlechter witz
Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau. Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel! Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
Victoria: „Liegt die Bella tod im Keller, war die Vici wohl doch schneller...“ Bella: „Liegt die Vici tod daneben, war die Bella noch am Leben!“
Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd. Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“ Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist.“
Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.
Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond. Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat. „Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“ „Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“ Dann kommt ein Polizist. Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde den Polizisten zu fragen. „Officer, welche Farbe hat der Mond?“ Da sagt der Polizist: „Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wußte es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „ Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, daß auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! „
Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?
Handwärmer!
Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.
