Wohnort-Witze

Ich wohne in LA. In der Londoner Altstadt.

Alle Kinder gehen nach Haus, außer Tobi, der wohnt im Obi.

Warum ist Haunted Hills so unbeliebt? Weil deine Mutter da wohnt.

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"

Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."

Welcher Vogel ruft seinen Namen? Der Kuckuck. Und wo wohnt er? In der Uhr! Und was macht der Kuckuck um zwölf? Da geht er baden! :-)

Hallo, mein Name ist Benjamin und ich wohne in Zotzenbach. Bitte fick mich in den Po.

Ein Schweizer ging zum Fritz, der wohnt nämlich in einem Ritz.

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Wo wohnen Flöhe?

Na, in Flöha, wo denn sonst!

- Wie heißt du? - Apfelsaft.

- Wie alt bist du? - April.

- Wie groß bist du? - Blau.

- Was trinkst du am liebsten? - Stuttgart.

- Was ist deine Lieblingsfarbe? - 15 Jahre.

- Wo wohnst du? - Fritzi.

- Wie findest du das hier? - 1,72 m.

- Hääää?! Für wen hältst du mich eigentlich!!! - Döner mit Tomatensoße!

Warum ist ein Deutscher im Norden so dumm? Er wohnt in Schleswig-Hohlstein.

Wohin fliegt der schwule Adler abends? Zu seinem Horst.

Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"

Wer wohnt in ner Hütte voller Hunde?

Der Fabian mit seinem Meerschweinchen.