Wollen-Witze
Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.
Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.
Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg.
Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfui, dick!"
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".
Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Überrasch uns!" Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht!
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"
Voldemort: *beleidigt*
Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"
Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“
Putin wird morgens um halb drei geweckt.
„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.
Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“
Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
Fakt:
Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.
"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."
"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"