Wortspiel-Witze
Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? Oxford!
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“
Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“
Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“
Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“
Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“
Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“
Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding! 😂
Was macht ein Creeper im Treppenhaus?
HOCHGEHEN
"Hast du was zu trinken?"
"Mmh, Wasser."
"Ne, was härteres!"
"Okay, Eis!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und Felix?
Aus der Raupe wird was.
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Wie heißt eine türkische Windel? Güllehülle. 😂
Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.
Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?
Denkt ein bisschen drüber nach.
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."
Mann: "Halt doch Darth Maul!"
Frau: "Hallo?!"
Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"
Frau: "Schluss jetzt!"
Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampirs?
Das Vampire State Building.