Wortspiel-Witze
Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Kühnstler viel Muhe gegeben hat.
Ist das nicht kuhl?
Muh 🐄 🐮
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Das W in Afrika steht für Wasser.
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Wth 😅
Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf
Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.
Was macht ein Mathematiker nach einem One-Night-Stand?
Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten!
Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Was hat 1000 Beine und kann doch nicht gehen?
500 Hosen.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Warum wird der Dimmer festgenommen?
Es besteht Verdunklungsgefahr.
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"