Wortspiele

Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

"Mit X."

"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

"Mit P."

"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

"Na dann lies mir den doch mal vor."

"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."

Darf Russisch Brot eigentlich noch so heißen, wenn gar keine russische Buchstaben drin sind?

Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"

Christian Lindner: "Anteile."

Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!

Meister Yoda, kannst du mir die Besonderheit vom schiefen Turm von Pisa erklären?

- Gerade nicht!

Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“

AF447 butterte eben auf dem Wasser 😉

Erklärung in den Kommis.

Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"

Frau Meier geht zum Arzt.

Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"

Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]

Gott zu Jesus: "Es ist ein Kreuz mit dir!"

Was haben eine Hetero und eine Lesbe gemeinsam?

A: Charlie Sheen bumst sie beide.

Wie heißt der italienische Sexminister?

A: Alessandro di Pudriano.

Wie heißt ein ängstlicher Mensch in China?

A: Feig Ling Ling.

Warum fand der Henker nicht zurück?

Weil er nur die Hinrichtung kennt!

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"