Wortspiele

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Was kann mit Propeller fliegen und hat eine Blitznarbe auf der Stirn?

Ein Harry Kopter.

Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“

„Toll, womit denn?“

„Mit der Brechstange...“

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)

Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

Wie heißen Pokémon aus Metall?

Evolithium.

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: „Du hältst mich für dick, dabei stimmt das gar nicht. Mein Freund hat sogar gesagt, ich sei nahe an einer perfekten Form! Kannste mal sehen!“ Fragt die andere: „Ist dein Freund nicht Mathematiker?“ „Ja, wieso?“ „Ähm... du weißt schon, welche Form in der Mathematik als perfekt gilt?“

Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?

Sein pH-Wert geht gegen null!

Was macht ein Biologe im Gefängnis?

Er zählt Zellen.

Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?

Lösung steht in den Kommentaren!