Heute ist es so kalt draußen!
Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Ein Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"
Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
Auf dem Baum sind 10 Äpfel.
Ben holt sich einen runter.
Auf dem Baum sind noch immer 10 Äpfel.
Max zu Ben:
"Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?
Sie bleiben immer sitzen!
Wie nennt man Drehwurm noch?
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
Schneebälle!
Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.
Außer die, die schlecht Deutsch können...
Die machen Dehnübungen...
Keiner:
Das n von Lehrern: u
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es, Vögel zu imitieren." Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon gibt es schon ganz viele." "Na gut, dann eben nicht", sagte der Vogelimitator und flog aus dem Fenster.
"Egal, wie still du bist, die Sportsfreunde sind stiller!"
Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"
Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."
Warum klettert Pinocchio nicht auf Hochhäuser? Er ist nicht schwindelfrei.
Leute, ich weiß, der ist nicht witzig.
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
