Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Wortspiele
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?
Ein Grandevou.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Was hilft gegen fettige Haare?
Krebs.
Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?
Lässt man sie fallen, sind sie weg :D
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
Hämorrhoiden.
Die sind am Allerwertesten.
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 Sekunden...
Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?
Eingefleischte Veganer! 🤣
Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"
Ober: "E = m ⋅ c2"
