Wortspiele

Da lässt man einmal was fallen und man wird direkt gefeuert!

Beate 47, Hebamme.

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.

Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.

Klara (7) hängt brennend im Baum...

Warum sollte man keine Witze über Dicke machen?

Das ist nix für's breitere Publikum!

"Warum ist deine Haut so weich?"

"Verrat ich nicht..."

Jan, 25, Geheimniscremer

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?

Falsches Handzeichen.

Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert!

Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.

Mann: Halts Darth Maul!

Frau: Bitte hör auf!

Mann: Wirst du Jedi fresse halten?

Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?

Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Warum kann Vader nicht krank werden?

Er trägt immer seine Maske.

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?

- Wie jede andere Frau auch.

Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“