Wortspiele

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden?

Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?

Womit fliegt ein Kater?

Mit einem Kamikatze.

Alle Tiere liegen im Bett, außer die Spinne, die liegt in der Abflussrinne.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Happy Birthday to you, nobody likes you, Schokolade in der Hose und Marmelade im Schuh!

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"

Mark: "Markieren?"

Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."

Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"

Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"

Was ist bunt und rennt über den Tisch? Obstsalat!

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.