Wortspiele
Eine Frau ging in ein Hotel und fragte an der Rezeption: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf antwortete der Angestellte: "Ja, aber darin spukt es." Die Frau nahm das Zimmer und ging hin. Abends ging sie dann auf's Klo. Das Klo sagte mit schauriger Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Die Frau sprang auf und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam ein Mann ins Hotel und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf der Angestellte: "Ja, ein Zimmer ist noch frei, aber darin spukt es." Der Mann nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er auf's Klo. Als er sich gemütlich hingesetzt hatte, sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Der Mann erschrak und rannte aus dem Hotel raus.
Am nächsten Tag kam Fritzchen ins Hotel und fragte den Angestellten: "Gibt's noch 'n freies Zimmer?" Der Angestellte antwortete: "Ja, aber darin spukt es." Fritzchen nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er dann auf's Klo. Kurz nach dem ersten Pups sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Fritzchen antwortete: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?
Man trinkt nicht auf leeren Magen.
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.
Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Wir wollten den weltberühmten Pianisten Lang Lang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten.
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Was macht ein Dieselfahrer vor der Party?
Vorglühen!
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Was war der größte Bug in Minecraft?
Jesus brauchte 3 Tage zum respawnen.
Läuft dein Leben nicht nach Plan, fährst du häufig Deutsche Bahn.
Sind Stöcke eigentlich Hämmer ohne Stein?
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.
Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.