Wortspiele

Wie heißt ein weißes Mammut?

Hellmut!

Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?

Völlig losgelöst von der Nase!

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

"Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze."

Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“

Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“

Ein Herr kommt mit einer Wassermelone aufs Patentamt. Der Beamte: "Ja, aber eine Wassermelone ist doch keine Erfindung!" Der Herr: "Das nicht, aber die schmeckt nach Möse." Darauf der Beamte: "Oh, darf ich mal reinbeißen?" Der Herr gewährt ihm den Wunsch, worauf der Beamte angewidert das Gesicht verzieht und würgt: "Pfui Deibel, die schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Herr: "Ja, da hätten Sie sie rumdrehen müssen!"

Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht?

Ein Mann vieler Kulturen.

Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.

„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“

Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“

(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)

In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.

Sagt die eine: „Isch mach Diät.“

Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“

Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.

Und jetzt die Frage: Welche war es?

Die Grobe.

Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"

Gott: "Homeoffice!"

Wer sind die tragischsten Liebespaare?

Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.

Ich kann es einfach nicht weglegen...

Wollte ein Shampoo rausbringen mit dem Inhalt Zyclon B. Der Slogan heißt: Duschen, bis die Luft ausgeht!

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"