Wortspiele

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

Zwei Vampire begegnen sich, der eine trägt ein Meterbrot bei sich. "Was willst du denn damit?" "Ach, in der Hauptstraße hat's einen riesigen Verkehrsunfall gegeben. Da will ich ein bisschen eintunken!"

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."

"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."

"Das ist nicht wahr!"

"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

"Ja, mein Herr."

"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

Warum malen die Ostfriesen ihre Häuser rot an?

– Damit sie keinen Sonnenbrand bekommen.

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.

Warum rennt ein Ostfriese 3 Mal ums Haus? Antwort: Weil er den Eingang nicht findet.

Warum rennt ein Ostfriese 6 Mal ums Haus? Antwort: Damit er 3 Runden Vorsprung vor dem Einbrecher hat.

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:

"Ich tret' dir in den Arsch!"

"Das will ich sehen!"

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.

Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün..." "Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere. "Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.

Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Da fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?" Da sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus.

Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."

Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren.

Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"