Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Kanzler und einem Bikini?
Es gibt keinen. Jeder wundert sich, wie er sich hält, und jeder hofft, dass er fällt!
Was heißt CDU?
Club Der Unfähigen.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibt es noch die Volksvertreter...
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
...feminimöse Soldatinnen.
Ich sag' gleich mal 'Du' zu Ihnen.
Kommt ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Ha, schlucken Sie doch erstmal das andere runter!"
In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern etwas von der groben Fettigen."
Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Die hat heute Berufsschule."
In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern ein Pfund Gehacktes."
Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Das heißt jetzt Kilo!"
"Dann hätte ich gern ein Pfund Kilo."
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Das Leben ist wie Dosentomaten – passiert einfach.
Was heißt VW?
Völliger Wahnsinn.
Wohin schickt man ein Reh mit Haarausfall?
In die Rehaarklinik.
Wissenschaftler fanden heraus. Und gingen wieder hinein...
Aus welchem Land waren Adam und Eva?
Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!