Wortspiele

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

Doktor: Sie haben Alzheimer!

Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!

"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.

"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?

Gegen deinen Willen!

Rosen sind rot.

Nadin mag Erdbeerkäse, drum verlos ich alles für 18 Wildpferde!

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl?

Lidl lohnt sich! ☺

Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!

Brombeerkralle: "Du bist, was du frisst."

Habichtfrost: "Nenn mich nicht Krähenfraß!"

Beerennase jammert: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"

Löwenglut: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."

Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?

Der Klügere gibt eben nach!

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"