Wortspiele
Wer kommt im Alptraum eines Skeletts vor? Ein Hund!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor die Sonne stellt, ist es Nacht.
Was feiern die Türken und Moslems?
Winterschlussverkauf
Ramadan
Sommerschlussverkauf.
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Warum riecht der Otter?
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Der eine Fisch zum anderen Fisch: "Hi!"
Der andere Fisch: "Wo?"
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Was sagt ein Kürbis zu einem geschnitzten Kürbis? Antwort: Du bist echt hohl!
Was hat 4 Beine und kann nicht laufen?
2 Hosen.
Warum können die Amerikaner kein Schach spielen? ... Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
Was wird aus Anna im Regen?
Annanas!
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.
Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!
Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"
Niemand kann dem widerstehen.
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”