Wortspiele
Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"
Warum heißt Schalke 04?
Weil sie immer 0:4 verlieren.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Sie legt das Handy auf die Heizung und erwärmt es.
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Wie nennt man Voldemort mit Schal? Coldemort.
Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?
Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!
Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!
Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?
Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!
In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“