Wortspiele
Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".
Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?
"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"
"Sie werden wohl müde sein!"
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skateboarder?
Mit Brüchen! ;-)
Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?
- Hochwertiger Müll.
Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"
Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Wie entsorgt man ein kaputtes Handy 📱 am sichersten?
Man schmeißt es in die Verbrennungstoilette. 🔥🚽
Meister! Haben Sie etwas zum schiefen Turm von Pisa zu sagen?
Meister: Gerade nicht.
Jarne Popane mag keine Banane wegen Rakane, weil Lalane.
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
"Achmed, lach nicht, sonst kommt Abtul mit Klappstuhl und Aladdin mit Bohrmaschine!"
Wovor muss man neuerdings bei Kinderschokolade aufpassen?
Dass man keine Läuse kriegt! XD
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?