Wortspiele

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Ich habe es geschafft, mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen. Ich habe um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr fertig geworden.

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.

"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.

Was ist der Lieblingsblock eines Drogenabhängigen in Minecraft?

Der Grasblock.

Eine Boa-Schlange liegt auf dem Boden, umgeben von grünen Pflanzen. Der Text "Boa" steht über der Schlange, und der Text "Ist das schwer?" steht darunter.

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?

Kniki knaki na beim Sacki!!!

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

Was haben Bungee Jumping und Sex gemeinsam? - Alles gut, bis das Gummi reisst!

Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.

3 Beamte im Büro, wer arbeitet?

Der PC.

Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!

Alle raus, es ist schönes Wetter!

Gib einem Mann eine Waffe und er wird eine Bank ausrauben.

Gib einem Mann eine Bank und er wird alle ausrauben.

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Deine Mutter ist so arm, die läuft die Straße nur mit einem Schuh herunter und wenn sie jemand fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber dafür einen gefunden."

Wie viele Leute kamen bei dem letzten Zugunglück ums Leben? 67 und ein paar Zerquetschte.

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.

Ein Vampir wird auf einem Tandem-Fahrrad bei einer Polizeikontrolle auf der Autobahn angehalten. Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Darauf der Vampir: "Ne, nur zwei Radler!"