Wortspiele
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Du hast 2 Titten am Rücken." Antwortet das Kamel: "Immer noch besser, als einen Schwanz im Gesicht zu haben."
Was ist das Gegenteil von rechtschaffen?
Links faulenzen.
Deine Mutter hat eine Vorliebe, eine wirklich große Vorliebe für Sport: für Ritter Sport.
Ich wollte gerade Frankreich anrufen, war leider besetzt!
Der kleine Max geht in den Spielwarenladen. Er steht vor dem Regal, schaut hoch und sieht sich Schlümpfe an. Da kommt die junge Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?" Da sagt Max: "Oh ja gerne, aber nachher möchte ich einen Schlumpf!"
Warum darf ein Bio-Bauer keine Kinder kriegen?
Er darf nicht spritzen.
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Donut? – Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Donut liegt in Zucker und Zimt.
Was ist sieben mal sieben?
Feiner Sand. :)
Arbeitet der Fensterputzer auch bei Windows?
Ali: "Ich bin Meister im Schnellrechnen!"
Hilde: "Wieviel ist 3245x651783?"
Ali: "267645."
Hilde: "Falsch!!!!!"
Ali: "Aber schnell."
Wie nennt man nen' chinesischen Räuber? - LangFing
Wie nennt man nen' chinesischen Polizisten? - LangFingFang
Wie nennt man nen' chinesischen Polizeihund? - LangFingFangWau
Wie nennt man die Hütte des Polizeihundes? - LangFingFangWauBau
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Wie nennt man einen wütenden Vogel? "Angry Bird".
Als die Forscher den Planeten Pluto näher erforschten, bemerkten sie, es ist kein Planet, sondern "Deine Mudda".
Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig: "Ich bin ein stolzer Schwan!" "Ich bin ein stolzer Schwan!" Meint ein anderer Frosch: "Hee Kollege, du bist auch nur ein Frosch wie ich auch!" Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding. Darauf der andere: "Mein lieber Schwan..."
Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"