Wortspiele

Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.

Lena schreibt: "Urinstinkt"

Papa: "Das schreibt man getrennt."

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“

Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“

Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“

Mutter: „Was?“

Sohn: „Was?“

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?

Hämorrhoiden.

Die sind am Allerwertesten.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Habe eine Band gegründet.

Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?

Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"

Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“

Patient: „Wieso?“

Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"

"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."

Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

"Hellsinki"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."