Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."
Wortspiele
Was ist die stärkste Droge in der Schweiz? SBB - ein Zug und du bist weg.
Was hassen Fische am allermeisten? Anti-Schuppen-Shampoo.
Ein Yogalehrer liegt auf dem Boden, furzt und streckt seine Beine gerade in die Luft. Welche Figur stellt er da? Eine Duftkerze. :)
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“
Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.
Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
Richter: "Sind Sie vorbestraft?"
Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.
Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"
Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"
Wer glaubt, dass ein Volksvertreter das Volk vertritt, und dass es bei schlechten Witzen wirklich um schlechte Witze geht...
....der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet!
"Warum habt ihr euch getrennt?"
"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."
"Und?"
"Ich war bei ihrer Schwester."
