Wortspiele
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Warum stinken Fürze?
Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.
Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“
Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.
Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“
Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“
Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.
„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“
„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“
„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“
Was passiert, wenn du in Ikea beim Klauen erwischt wirst?
Du wirst vermöbelt. :D
Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?
Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂
Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.